ИХ
манифест
нам.
В ответ на наш :-)
Публикуется с
нашими комментариями.
Дополнительные
комментарии принимаются :-)
Мы
прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин,
сударь, хахаль, жених, муж, а также другие
мужчины!
-
Если вы
сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова
напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Комментарий: Даже если и сомневаемся, то уж у
Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про
истертые колодки, если не разговариваете с нами про машины? (см. пункт
20)
-
Если вы нас
хотите,
вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите
наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены
делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье – тоже.
Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие
самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки".
Определились бы уже.
-
Если вы задаете
вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.
Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному
ответу?
-
Мы тоже ПРОСТЫ.
Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее
настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Комментарий: Без комментариев!
-
Мы ПРОСТЫ. Нет
никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени
женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени
женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой
жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о
собственном мужчине.
-
Мы ПРОСТЫ. Мы
всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам
понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о
прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы
думаем – мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Комментарий: Вот оно! Противоречие самим себе!
Вы в очередной раз не знаете сами, чего хотите. Данный пункт
противоречие пункту 5.
-
Пятница,
суббота,
воскресенье – должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то
не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10
литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими
подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
Комментарий: Постараемся разобраться: друзья и
футбол – вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи
совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем
дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с
ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.
-
Ходить по
магазинам
не удовольствие – это работа для мозгов и способ улучшить нам
настроение.
Комментарий: Может ли человек в здравом
рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для
ног, рук еще можно понять, но каким местом напрягаются мозги? Разве
только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого
цвета шляпку подобрать к этим туфлям!
-
Если мы
куда-нибудь
идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
Комментарий: Одеваться всегда надо
соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать
туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.
-
В мире новая
машина
появляется раз в год, новый процессор – несколько раз в год, классные
телефоны – раз в месяц, а новые платья – каждый день. Нам хуже вас. И
так хочется новенького. Скулить – не шантаж, это признак вашего
невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от
появления у друга новой железки.
Комментарий: Что дешевле, купить один или два
раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам
этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному.
И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на
благосостоянии бюджета.
-
У большинства
мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли,
что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми
кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные
двадцать долларов.
Комментарий: У большинства женщин 500 пар обуви
и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый
диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего
напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска
может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.
-
Простых ответов
вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем
более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Комментарий: Все зависит от постановки вопроса.
И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.
-
Если у меня
возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ...
-
Отсутствие
времени
в течении 8 недель – это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
Комментарий: Если вопрос стоит следующим
образом, то скатертью дорожка.
-
Если я сказала
что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не
собиралась тебе изменять!
Комментарий: Это пол беды. А как насчет фраз,
которые можно понять тройственно?
-
ВСЕ женщины
видят
взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
Комментарий: А что толку? Только переведешь
персик.
-
И что это
вообще за
машина такая – Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
Комментарий: Объясняю, если ты еще не в курсе,
Lamborghini – это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится
любой мужчина. Что бы дошло, то это приблизительно как для вас
соболиная шуба.
-
Пиво нам тоже
нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в
324 раза больше, чем вы пробовали.
Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире
более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических
вычислений получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать.
Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я
делаю вывод, что у кого то совершенные нелады с математикой или он
вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить
наизусть 4-5 сортов, что бы на вопрос "Какое пиво тебе заказать?" мы
могли получить вразумительный и быстрый ответ.
-
Если я тебя
спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то,
что много выпил!
Комментарий: Без комментариев!
-
Говорите нам
чаще о
любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник,
что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги
превратятся в женщин вашей мечты.
Комментарий: Мы говорим только то, что
соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме
правды!
-
Основное
правило: в
случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирайте правду.
МЫ ведь вас любим!
Комментарий:Что касается первой части – см.
комментарий к пункту 20. Что касается остального – дык куда ж вы делись
бы?! :-)
|